俺是一只鬼

我发现，轻松的文和作者的心情有关，我写得开心了，大家才能看得开心，但如果万一哪一天，我不开心了呢？

一年365天，谁能保证自己能够365天不碰到一点伤心事的，天天开心，那就不是人了吧。

也许，有时候我可以假装开心，继续写好玩的东西给大家看，但是装开心也挺累的。

虽然现在的我依然很丧，也不打算活太长时间了，但我好像找回了当初写作的初心，就这样吧，我可能一直另类下去，但我尽量的，在自己还活着的日子里，给大家带去更多的快乐。

就让这个笔名下的书，一直这么不正经下去吧！

前几天刚失恋。

哈，不知道怎么说，有时候真的痛恨麻木的自己，无法感知和回应别人对我的爱。

现在想想还是会哭吧，每天晚上0点过后就变成了我最难熬的时间段了，等我收拾好心情，再回来写养猪吧。

前面说的笔名自杀、结局什么的，大家当做笑话吧。

因为在分手后的第二天，我看着“凌晨0点”这个笔名，忽然觉得为了一个男人把这个笔名杀了很不值得。反正以后我也就只是一个人了，不用考虑什么功成名就，哪天把债务还清了，把手头的故事写完结了，我就与世长辞了，所以，还需要搞什么新笔名重新开始吗？哈！

我在找新工作了。

等新工作稳定下来（应该就是这几天吧，不会太久），有了经济支持，我就可以安心回来写养猪了。

更新可能不会太多，但我尽力保证每天双更吧。

书以后是否会签约上架……这种玄学的问题就别问我了，我不知道，我只能说：不能签约上架就不能签约上架吧，有免费文看，大家还不开心？

亲们也不用为我惋惜什么的，记得在我开下本书的时候，记得还我这一本书的打赏、订阅费好了。

安，几天后见。

（其实还想谢谢很多人，但我不知道在这里公布大家的id名，大家是否会喜欢这种做法，所以就不一一谢过去了，我在心里感谢所有在QQ阅读上留言并且给予我勇气的可爱的你们~）

也让我想起了我为什么当初写出44号那么逗的风格，那就是我从小到大从来没有真正开心过，我没有朋友、没有亲人，一直都是自己一个人，我心里苦呀，所以，我就只能想办法逗自己开心，然后，不知道怎么的，竟然让大家一起开心了。

谢谢大家在我变成胆小鬼的时候，不断给予我勇气。

我想过去死吧，好多次刀都放在手腕上了，开车也差点撞出去了，也不知道难过了多少天，忽然想到自己买了房，虽然不是给自己买的，是给父母买的，但是我死了，他们是没办法还清房贷的，于是我又活了下来。

这么丧的我，真不知道怎么去写出让人开心的文字了。

老僵尸的话，忽然让我觉得众生皆苦呀！

说实话，我有很长的一段时间，去抵触写搞笑风的文。

因为，自从写搞笑无厘头开始，我不可避免会碰到一些“专业”的质疑。

这个专业，指的是编辑、同行好友的质疑。

去年我可能第一次面临抑郁症？

我不知道，反正那段时间突然觉得活着没意思了，觉得自己那天死了，我父母、我最亲的人可能都不会为我掉一滴眼泪，于是我的存在真的没意思。

我以这种风格出现在大家面前，写到最后，变得害怕去写这种风格，不止是因为上面的原因，还有另外一个更重要的原因。

就是：

编辑会说：太另类，没把握做出成绩，建议选择更稳健的写法。（因为一本书写出来的时候，它就不只是作者的事了，它也是编辑想要呵护成长的孩子。等到上架则是的作者、编辑、网站三方的合作了。而决定这本书的寿命多长，则是书友们的支持。)

同行好友会说：你是在注水吧？搞笑，但是没剧情呀！

也特别的感谢群里的老僵尸，那么牺牲自我的自爆年龄41岁，而且和我说，就是因为生活太累了，看我的书的时候，会感到特别放松。

鞠躬感谢~

当然，也会有不少不熟悉我的新书友会说：这章节注水了。

我不知道大家会不会明白我的心情。

我把我自己最喜欢的东西做出来捧到人前时，有人说那其实是垃圾——这是一种什么样的痛苦？我不知道该用什么样的文字去表述，才能让大家明白这种心情。

最近，真的是公告比正文还多，请大家见谅一下，因为这应该是凌晨最后一次长篇大论地和亲爱的你们说一句心里话了。

说真的，2019年的开端对我来说，苦难还真的是挺多的。

过去一年里几乎没有好好写书，以至于重新认真写书的时候，下笔充满了恐惧，哈哈，所以在恐惧和痛苦中熬过了前面的10天。感谢yi朵烟熏的花孤芳自傲，当时也是因为看见了你的留言说“一直都在”，让我忽然间就不再害怕了，写自己另类风格。哈~

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